与妻子吵架的笑话短句(夫妻吵架幽默笑话)
这篇文章给大家聊聊关于与妻子吵架的笑话短句，以及夫妻吵架幽默笑话对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站哦。
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一、夫妻吵架幽默笑话
1、幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面我为你收集了一些夫妻吵架幽默笑话，一起来看看吧。
2、 1)一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
3、妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
4、 2)老婆：老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人?
5、老公：男人让你做吧，我想做女人。
6、 3)一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱?”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”
7、 4)一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫!”
8、 5)一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
9、 6)老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”。
10、 7)某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
11、 8)有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”
12、 9)一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
13、 10)妻子问丈夫：老公，如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较，你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似?丈夫边想边说道：如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命这么长，这肯定不合适;如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话，刘备年龄比孙尚香大那么多，咱们年龄相差不大，这也不合适。妻子：难道就没有一对合适的?丈夫想了想又说道：哎呀!有一对夫妻和咱们俩再相似不过了!妻子迫不及待的问道：你快说是那一对?丈夫：就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀，不光年龄差别和咱俩相似，就连长相都非常相似呢!妻子:再瞎说我揍死你.....
14、 11)少年时，想碰到一个聂小倩，拼了命的爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡。青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人把她关进雷锋塔。中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让她变回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起锅装盘。
15、 12)跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：“我就试试，行么?”看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员.
16、 13)“亲，有什么可以为您服务的?”“我要退货!”“哦?可以问一下退货的理由吗?”“我跟男友分手了，现在用不上了!”
17、 1)夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗?
18、 2)男：“我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?”
19、 3)老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来?”
20、 4)今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀?
21、 5)丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”
22、妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
23、 6)我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
24、老婆：馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
25、 7)我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
26、老婆：我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
27、我：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
28、老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
29、 8)女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。
30、某天，我捏着肚皮上的肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
31、老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了!”
32、 9)老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说：“这个女的如果喜欢你，你要么?”
33、老公：“我不喜欢胖的。”
34、老婆：“要是我变胖了你咋办?”
35、老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”
36、 10)某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……
37、 11)A：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B：可能么。A：这哥们不喜欢洗手，女的也是~
38、 12)妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的?
39、丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。
40、 13)太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。
41、太太：当然了，这总比搬新家便宜吧!
42、 1)有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁?”妻子回答“那个不怕死的人来了!”
43、 2)一天，闲来无事，老公就问老婆：“老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗?”老婆：“不知道。”老公：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”
44、 3)有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上，有人敲他家的大门，说：“我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。”老庸医把老婆叫出来，嘱咐道：“亲爱的，请你做好离别准备吧!”
45、 4)一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!”丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”
46、 5)美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗?”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
47、 6)某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?”某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢!”“怎么回事?”“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊!”
48、 7)老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
49、 8)一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗?”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿?”丈夫答：“我得去取我的假牙。”
50、 9)老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”
51、 10)夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他的男人已经有了婚外恋。”
52、 11)老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”
53、 12)老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“爱!”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事?”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上网了!”老公：“……”
54、 13)妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
55、 14)一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗?”妻子诧异地问：“为什么?”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
56、 15)老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
二、有什么吵架的笑话又好笑又经典。
甲说，“你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说，“你打啊！我就不信。”
然后，甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话，30分钟后，你就知道怎么死了！
这时候乙紧张得不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处。应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙说，“我就是。”
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元。”
早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？”
“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”
“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”
“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”
3.天，我去供销社，进门就听到一个中学生和售货员的对话，堪称经典。
中学生：“关心群众生活－－－给我拿支钢笔。”
售货员：“为人民服务－－－你买哪一种？”
中学生：“我们都是来自五湖四海－－－多拿几支让我挑挑。”
售货员：“反对自由主义－－－不让挑，买哪支拿哪支。”
中学生：“我们的责任是向人民负责－－－你就多拿几种让我挑挑吧。”
售货员：“在路线问题上没有调和的余地－－－说不挑就是不能挑。”
中学生：“凡是敌人反对的，我们就要拥护－－－为啥不让挑?
售货员：“凡是敌人拥护的，我们就要反对－－－不为啥，不让挑就是不让挑。”
中学生：“注意工作方法－－－有这样卖东西的吗？”
售货员：“一切权力归农会－－－爱买就买。”
中学生：“打倒土豪劣绅－－－你这什么工作态度？”
售货员：“友谊，还是侵略－－－咋的，你想打架？”
中学生：“凡是反动的东西，你不打他就不倒－－－你以为我怕你？”
我见两人的战争一触即发，就急忙上前调解：“要团结不要分裂－－－你们有话好好说。”
售货员：“将革命进行到底－－－我看你还能咋的？”
中学生：“人若犯我，我必犯人－－－你当个售货员啥了不起？”
我看他俩谁也不肯停止舌战，我便劝中学生一走了之：“敌进我退－－－你先走吧，明天再买。”
中学生听了，就顺势下了台阶，转身而去，他边走边说：“别了，司徒雷登－－－哼！”
售货员如得胜的将军立即回敬道：“一切反动派都是纸老虎－－－呸！”
三、夫妻吵架回娘家笑话大全
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3、有个小孩哭了,他爸说:乖别哭了一会爸带你去菜市场看别人吃糖.
4、有一只熊走过来有备而来（有bear来）
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